Amar como casal de acordo com Russ Harris

Russ Harris é um dos psicoterapeutas que defende uma abordagem focada na terapia de aceitação e compromisso (ACT). De origem britânica, hoje é um dos mais conhecidos especialistas em ACT. Russ Harris aplica esta terapia individualmente, mas não apenas quando amar como casal se torna particularmente difícil e as emoções estão na superfície .

Harris é o autor de A armadilha da felicidade um dos livros mais vendidos sobre autoajuda e AJA com amor atualmente não traduzido para o italiano. Nele ele apresenta as ideias-chave projetadas para amar como casal e administrar conflitos de acordo com a terapia de aceitação e compromisso .

As dificuldades de amar a dois

Os relacionamentos têm seus altos e baixos. O que quer dizer que podem ser maravilhosos ou terríveis dependendo do dia. As dificuldades do amor de um casal se devem aos desafios que surgem ao discutir as emoções no relacionamento e no nível individual.

Emoções que, como dinâmica, mudam por natureza. As fases iniciais do relacionamento são caracterizadas pela atenção e dedicação ao parceiro. Quando o relacionamento já está estável, porém, a intensidade com que sentimos essas emoções agradáveis ​​também se torna decisiva.

Amar também pode despertar emoções desagradáveis ; às vezes porque esperamos que o nosso parceiro satisfaça todas as nossas necessidades e solicitações, desencadeando um ciclo de desconforto do qual não é fácil escapar.

Esse círculo vicioso leva o casal a focar mais no que um faz pelo outro do que no que traz para o relacionamento ou nos aspectos que precisam ser mudados.

No que diz respeito à atenção, começam a surgir deficiências ou expectativas não realizadas em comparação com necessidades ou expectativas satisfeitas.

Um relacionamento de casal também pode ser prejudicado por uma série de clichês que a sociedade alimenta e transmite. Crenças incorretas que interferem nas expectativas que se tem do outro sobre os papéis que cada um deve desempenhar ou os pedidos a serem feitos. Vejamos os clichês mais comuns abaixo.

O parceiro perfeito

Vamos conversar sobre pessoa ideal sem defeitos que satisfaz todas as necessidades dos outros às suas próprias custas. Essa fantasia imposta pela sociedade em forma de romances, filmes ou mesmo contos de fadas pesa nas relações dos casais.

Adotar uma visão tão rígida sobre a perfeição do seu parceiro envolve comparar o seu relacionamento e como você demonstra amor aos outros casais.

As crenças sobre como deveria ser um relacionamento e como seu parceiro deveria se comportar podem colidir com a realidade. Pelo contrário o efeito oposto é obtido : trazer à tona ou destacar as fragilidades do relacionamento.

Metade da maçã

A crença de que nasceram como seres incompletos que precisam se encontrar sua metade ao longo da vida. Em quantos refrões famosos ouvimos as palavras sem você não sou nada?

O problema é que, ao fazê-lo, damos ao outro a responsabilidade de satisfazer as nossas necessidades. Além disso tendemos a pensar que o amor deve preencher nossos vazios com consequências contraproducentes para o relacionamento.

Algumas pessoas realmente seguem essa ideia ao pé da letra, tornando-se dependentes do parceiro e tremendo com a ideia de deixá-lo.

O amor é uma coisa simples e dura para sempre

O amor do casal pode ser fácil durante os primeiros estágios do relacionamento. No entanto, com o passar do tempo, as diferenças entre as duas pessoas tornam-se mais evidentes. Vamos falar sobre os chamados incompatibilidade .

Estas incompatibilidades fazem-nos voltar ao primeiro ponto, o do parceiro perfeito. O amor em casal, portanto, não é fácil. Para fazê-lo sobreviver às dificuldades há necessidade de compreensão, cumplicidade ou intimidade bem como discutir temas-chave e aceitar as diferenças sem transformá-las em uma ferramenta para atacar os outros em momentos de crise.

Amar a dois: elasticidade mental no relacionamento

Russ Harris refere-se ao conceito de flexibilidade psicológica para descrever como vocês devem amar como casal. Indica uma abordagem aberta às situações da vida diária do casal para implementar uma ação direta.

Adquirir maior elasticidade do ponto de vista psicológico traz diversas melhorias em situações que causam desconforto. Entre estes encontramos:

Saber reconhecer e aceitar as diferenças individuais .

• Afaste-se das diferenças que podem causar conflitos mais facilmente. Isso ajuda na tomada de decisões em conjunto em caso de desacordo.

Expectativas mais baixasno parceiro no que diz respeito aos pontos que podem desencadear conflitos derivados de crenças sobre o parceiro ideal.

• Entrar em contato com experiências atuais incentivando interações com seu parceiro e dando menos importância a acontecimentos passados ​​e/ou futuros.

Reduza o impacto de pensamentos e emoções desagradáveise que representam um obstáculo às ações tomadas em favor do vínculo.

Quem é o público-alvo deste livro?

Como mencionado no início do artigo o livro no momento AJA com amor não foi traduzido para o italiano portanto, só pode ser lido em inglês. Russ Harris alude aos principais destinatários que podem se beneficiar com a leitura deste texto:

• Casais que desejam enriquecer seu relacionamento.

• Pessoas que têm dificuldade em amar a dois e que desejam experimentar os benefícios dos exercícios propostos neste livro.

• Aqueles que não estão em um relacionamento no momento, mas desejam utilizar os conteúdos expostos no futuro.

• Psicólogos profissionais em busca de ideias para trabalhar em terapia de casal.

I O livro resume diferentes formas de aplicação da teoria da aceitação e do compromisso no relacionamento de casal. Ao final de cada capítulo é proposta uma série de atividades para casais ou terapeutas que desejam passar da teoria à prática.

No entanto, isso não é uma panacéia para as dificuldades nos relacionamentos amorosos. Russ Harris descreve conceitos teóricos, exemplos do cotidiano e técnicas que visam melhorar o relacionamento do casal. Em alguns casos estas estratégias podem funcionar, noutros não.

Os resultados dependerão das pessoas envolvidas na fase do relacionamento e do rompimento. É também por isso que o conselho é garantir que qualquer intervenção que venha guiado e supervisionado por um especialista experiente .