Comunicação paradoxal: 6 chaves para compreendê-la

Por que as pessoas às vezes dizem sim quando, em vez disso, pensam num não categórico e decisivo?

Todos os dias nos encontramos imersos em um grande número de relacionamentos. Por esta razão a base e ao mesmo tempo o objetivo de comunicação humano é compreender-se com os outros. É tão difícil de conseguir?

Sim, mas não e muito pelo contrário

As relações que estabelecemos com os outros são em grande parte determinadas pela forma como comunicamos. crenças ou ambiguidades não combinam com clareza comunicativa.

Basicamente a comunicação paradoxal é uma contradição resultante de uma dedução correta a partir de premissas congruentes.

• Querido, me ajude a pôr a mesa
• Mãe, acho melhor eu não ficar para o almoço em família. Prefiro ir ao cinema com um amigo, tudo bem?
Ok, você faz isso...

Embora o desejo da mãe seja que a filha fique para almoçar, suas palavras deixam a decisão nas mãos desta. A mãe pensa que uma coisa diz o contrário e a filha tem que deduzir que na verdade ela quer que ele fique. A dúvida surgirá nela entre ceder à intenção oculta da mãe ou limitar-se e ater-se ao conteúdo. Tudo o que ele fizer terá impacto em sua mãe e causará uma mudança no relacionamento deles. Este é um exemplo de comunicação paradoxal.

Para que a resposta da mãe fosse congruente com o que ela queria, ela deveria ter dito:

• Não. É melhor você ficar e comer conosco; você irá ao cinema com seu amigo outra hora.

Na nossa vida diária existem muitos casos de comunicação paradoxal dos quais mal temos consciência. É evidente que Não é apenas o conteúdo da mensagem que você deseja transmitir que é importante, mas também a intenção por trás dela .

O paradoxo é caracterizado pela ambigüidade

Tranquilize-me com suas explicações, mas o que quer que você me diga, nada será capaz de me tranquilizar. Uma coisa e seu oposto.

A comunicação paradoxal baseia-se na diversidade de formas como podemos interpretar a mesma mensagem. Duvidamos das intenções da outra pessoa e optamos por interpretar o que ela nos diz da maneira que mais nos convém ou de acordo com o que acreditamos que ela quer nos dizer.

A questão é que esta conclusão que tiramos nem sempre coincide com aquela que o outro nos quer transmitir. Ou sim. É precisamente aqui que o incerteza confusão e mal-entendido.

Quanto mais concretos formos naquilo que queremos transmitir, menos espaço deixaremos para ambiguidades e maior será a qualidade da comunicação que teremos com os outros.

A lógica do mal-entendido de Watzlawich

Paulo Watzlawick seus 5 axiomas da comunicação humana :

É impossível não comunicar: Qualquer comunicação tem um nível de conteúdo (o quê) e um nível de relacionamento (como).
• A natureza de um relacionamento depende da progressão segundo a qual os participantes seguem as sequências de comunicação entre eles: o processo comunicativo é um sistema de feedback gerado por um remetente e um destinatário.
A comunicação humana envolve dois modos:
• As trocas comunicativas podem ser simétricas e complementares: dependendo de si, tem-se ou não igualdade na relação.

A comunicação humana envolve dois modos

De acordo com Watzlawick existem dois idiomas : os níveis analógico e digital.

Nível digital: o que dizem. não há espaço para interpretação. Nível analógico: o que você realmente quer dizer.

No exemplo anterior a mãe transmite estas duas línguas para a filha:

• Nível digital: você decide se fica para almoçar ou vai ao cinema
• Nível Analógico: Fique aqui porque você fará o que sua mãe mandar.

A teoria da dupla ligação

Assim como estes dois níveis podem coincidir, também podem contradizer-se. A linguagem e as palavras não têm em si um duplo sentido, mas somos nós que lhes atribuímos isso .

Autores como

Com os resultados da sua investigação procuraram explicar como o contexto familiar e a comunicação influenciam o aparecimento e manutenção deste tipo de patologia. Eles definiram o duplo vínculo como um relacionamento prejudicial que possui as seguintes propriedades e características :

Ocorre quando você passa por uma situação muito intensa ou com muita carga emocional. Há uma comunicação paradoxal: Existe uma relação de poder entre quem envia a mensagem e quem a recebe.

Bateson ilustrou o duplo vínculo com um exemplo muito revelador.

A zombaria chega a ponto do pequenino gritar pelo frustração e a impotência de se sentir menosprezado dessa forma.

Nesta situação a criança está recebendo duas mensagens completamente contraditórias.

Os autores concluíram que o duplo vínculo era unilateral disfuncional e desequilibrado que caracteriza uma comunicação que desorienta e confunde as pessoas.

Como podemos ver nos encontramos cercados por comunicações paradoxais e duplos vínculos .

Recomendamos este trecho de vídeo pertencente ao filme Family Life (1971) de Ken Loach. Nele podemos observar um exemplo maravilhoso de comunicação paradoxal e duplo vínculo no contexto familiar.

Comunicação paradoxal como motivo de conflito em casais

Quando surgem problemas em um relacionamento amoroso, é comum tentar identificar a origem da falta de comunicação mútua. Da mesma forma que no contexto familiar também aqui enviamos mensagens contraditórias sobre como nos sentimos ou se amamos o nosso parceiro .

• Esposa: Tive um dia terrível no trabalho hoje. Então as crianças brincaram na sala e olha a bagunça que deixaram ! .
• Marido (pensa): E o que você quer que eu faça? Se eu também acabei de chegar em casa e estou morto de cansaço. Você não está me dizendo que eu tenho que consertar isso Verdadeiro?
• Marido (diz): Aí você vai arrumar, certo?

A maneira como o marido responde à esposa é reveladora. Ele não apenas dá como certo que sua esposa está indiretamente lhe pedindo para arrumar a sala; mas o Sua resposta está completamente fora de contexto e beirando a grosseria .

O melhor seria perguntar a ela: Você quer que eu arrume? Posso ajudar? Você precisa de alguma coisa? . E em vez disso, ele conclui com base em suas crenças e suposições que ela não tem intenção de arrumar a sala.

Isto reflete o fato de que ambos eles não estão transmitindo suas intenções com clareza suficiente. Além disso, a comunicação paradoxal não costuma se manifestar como algo pontual, mas sim como um efeito de bola de neve.

Nas entrevistas de casal realizadas por uma terapeuta, nota-se que os dois parceiros ficam agitados com gestos e expressam críticas agressivas; ao mesmo tempo eles escondem sua hostilidade com uma linguagem que parece afetuosa ou vice-versa.

Identificar o paradoxo às vezes ajuda a ler o outro e saber o que ele pensa mesmo quando permanece calado. Porém, em outras ocasiões, quando não estamos muito inclinados a nos entender, podemos ter consequências muito prejudiciais para o relacionamento e grandes conflitos. Devemos sempre lembrar que para comunicar adequadamente a primeira coisa a fazer é nos entender .

Há sempre três discursos por trás de cada um dos discursos que você proferiu: aquele em que você praticou, aquele que você realmente fez e aquele que você gostaria de ter feito.

-Dale Carnegie-

Bibliografia

• P. Bavelas B. de Watzlawick.