Qualquer pessoa gosta de saber que os outros o apreciam e aprovam a sua forma de ser e as decisões que tomam. Esse Buscar aprovação não é uma fraqueza . Se for mantido um equilíbrio que garanta a independência das nossas ações e decisões, é de facto positivo. No entanto, se para obter aprovação
Todos nós precisamos ser cuidados, apreciados, encorajados e apoiados. Não precisamos apenas que os outros nos digam que nos apreciam, mas que realmente sejam sinceros. Lá buscando aprovação nas nossas relações sociais é um fenômeno que pode ser definido como dependência saudável. Satisfazer esta necessidade de forma saudável ajuda a tornar-nos mais autónomos em algumas situações, para que possamos, por sua vez, apoiar-nos e encorajar-nos.
Estamos falando de interdependência, prática que consiste em dar e receber e que é necessária para a nossa sobrevivência e para os nossos relacionamentos. No entanto, em muitas circunstâncias, é fácil cair nisso dependência excessiva ou a busca intensa pela aprovação dos outros.
Quando a maior parte da nossa energia é direcionada para agradar os outros, na tentativa de obter a sua aprovação, entramos num perigoso círculo vicioso. Desta perspectiva a dependência excessiva gera sentimentos de vazio, inadequação, perda, confusão e insignificância.
Quando buscar aprovação se torna uma obsessão
Para nos compreendermos melhor como adultos, devemos analisar alguns aspectos da nossa própria infância . O primeiro fator de influência que não é necessariamente condicionante diz respeito à aprovação/desaprovação que recebemos dos nossos pais ou entes queridos. Este aspecto está frequentemente ligado à nossa tentativa de obter reconhecimento ou não na idade adulta. Nosso cérebro pode ter programado desde a infância alguns comportamentos de autodefesa contra a desaprovação dos outros, que correm o risco de prejudicar nossos relacionamentos como adultos.
As defesas que criamos durante a infância quando não nos sentimos suficientemente amados ou apreciados pelos nossos entes queridos são, sem dúvida, importantes para o nosso desenvolvimento . Na idade adulta, porém, essas defesas dificultam a construção de novos relacionamentos baseados na confiança e na intimidade. Ironicamente, também podem impedir-nos de obter a aprovação que tanto procuramos.
Como nos comportamos para evitar a desaprovação?
Na nossa busca por aprovação, muitas vezes nos comportamos de maneira errada. Esses comportamentos disfuncionais são uma forma de auto-sabotagem dos quais muitas vezes desconhecemos. De acordo com a teoria do Dr. Leon F. Seltzer, os comportamentos disfuncionais que nos impedem de obter a aprovação dos outros são os seguintes.
Ser perfeccionista ou expor-se à pressão para ter um desempenho melhor
Esse comportamento disfuncional nos faz sentir que devemos fazer tudo da melhor maneira possível. Esta tentativa de eliminar a desaprovação dos outros nada tem a ver com a busca muito mais saudável e seletiva da excelência ou com uma busca pessoal motivação para melhoria.
Pelo contrário, é uma conduta em que não basta estar à altura. Se sentirmos que somos os melhores, automaticamente nos convencemos de que não somos capazes.
Ser a melhor versão de nós mesmos não significa necessariamente ser o melhor em sentido absoluto . Mas mesmo que assim fosse, nunca saberemos se não deixarmos de concentrar os nossos esforços na tentativa de satisfazer as expectativas dos outros e não as nossas.
Evite projetos onde você pode falhar
Quando você associa o fracasso à desaprovação ou rejeição dos pais corremos o risco de negar a nós mesmos a possibilidade de empreender qualquer projecto cujo resultado não esteja garantido. A origem desta aversão ao risco remonta à infância, bem como a situações posteriores em que assumimos um risco e falhamos e pagamos um preço elevado por isso.
Pessoas bem-sucedidas geralmente são bem-sucedidas porque não fogem do risco. Eles estão dispostos a executá-lo porque estão convencidos de que o fracasso é apenas o primeiro passo para o sucesso final.
Proteja-se do risco de desaprovação mantendo uma distância segura
Se em determinado momento da sua infância você parou de buscar a aprovação de seus pais porque isso não o ajudou a se sentir mais próximo deles É possível que você tenha negado a necessidade de tal aprovação . Quer remonte ao primeiro relacionamento ou aos subsequentes, o automatismo na manutenção da distância já foi aprendido.
Se você não obteve a aprovação ou o apoio de que precisava quando criança, agora você desconfia dos outros. Seu instinto protetor força você a manter os outros à distância. Como resultado, você nunca poderá se sentir intimamente conectado às pessoas. Nestes casos, a raiva costuma ser a defesa mais utilizada para manter os outros a uma distância segura.
Ser compatível e codependente
O quarto comportamento disfuncional para evitar a desaprovação dos outros proposto pelo Dr. Seltzer consiste em uma atitude complacente e co-dependente. Se quando criança você aprendeu a sempre colocar os desejos dos outros antes dos seus deixando este último em segundo plano é provável que você ainda tenha essa conduta.
Conduta conforme e codependente leva a dar prioridade aos pensamentos e sentimentos de outras pessoas sobre os seus próprios. Se, quando criança, dar prioridade às suas necessidades despertou a desaprovação de seus pais, quando adulto você temerá que o mesmo aconteça com amigos e conhecidos.
Conclusão
Se você reconheceu um ou mais dos comportamentos listados, talvez seja hora de analisar detalhadamente o que o impede de ser satisfeito . Você não pode mudar o passado, mas pode influenciar o presente e o futuro.
Podemos reprogramar nosso cérebro. Se não conseguirmos fazer isso sozinhos, podemos sempre pedir ajuda.
