Quando falamos de amor sempre parece que mais é sinônimo de melhor mas acreditar nessa mentira é como engolir uma pílula venenosa disfarçada de doce. Se analisarmos os momentos vividos ao lado das pessoas que amamos e percebermos que muitos deles são caracterizados pelo sofrimento, significa que há algo errado... Tornamo-nos vítimas daquilo que chamam de amor.
Amar não é sofrer, não é sacrificar-se constantemente e atirar-se sempre às cegas. Amar não é fechar os olhos, não é justificar nem o indizível nem perdoar nada por pena . Amar não é ser dependente, não é desenvolver um cordão umbilical que nos prenda ao parceiro.
Amar não é apenas uma questão de quantidade, mas de qualidade. Amar não é superproteger não é correr atrás de uma pessoa que resolve todos os seus problemas ou construir uma bolha de sabão defensiva em torno de uma criança presa no corpo de um adulto. E claro, amar não significa acabar destruído a nível físico e mental: se a nossa relação afecta negativamente o nosso equilíbrio emocional ou mesmo a nossa saúde e integridade física, certamente estamos a amar demasiado.
A ideia de que o amor verdadeiro não quer nada em troca é uma invenção da submissa: se você dá, quer receber. A reciprocidade é natural.
-Walter Riso-
As máscaras do casal
Parece haver um enorme abismo entre homens e mulheres o que separa sua maneira de perceber e lidar com os relacionamentos. Os valores culturais, a educação recebida, o ambiente familiar em que se cresceu e até a própria biologia desempenham um papel fundamental neste problema.
As experiências de infância com as nossas figuras de referência, especialmente os nossos pais, têm uma influência fundamental na forma como nos relacionamos com os outros ao longo da vida. Situações dolorosas e difíceis, deficiências emocionais, ausência de figuras importantes ou falta de limites são apenas alguns dos fatores que marcam a nossa forma de buscar e dar afeto.
Por um lado, algumas mulheres tendem a gerir o amor desenvolvendo um relacionamento forte dependência ou obsessão pela outra pessoa. Este rio de emoções é vivenciado de forma muito intensa e se expressa pela necessidade de cuidado e compreensão por parte do outro, de quem muitas vezes assume o papel de salvador. . Por esta razão, pode acontecer que algumas mulheres respondam com enorme compaixão aos erros dos seus parceiros e se recusem a ver a dor nas suas próprias vidas.
Se um indivíduo é capaz de amar produtivamente, ele também ama a si mesmo; se ele só sabe amar os outros, não sabe amar de jeito nenhum.
-Erick Fromm-
Por outro lado, muitos homens evitam emoções através de estratégias alienantes, por exemplo, desenvolvendo uma obsessão pelo trabalho, consumindo drogas ou investindo todo o seu tempo livre em passatempos que deixam pouco tempo para pensar. Quase sempre são estratégias que visam bloquear as emoções e são geradas pela incapacidade de gerenciá-las e compreendê-las. . Gerados pelo desejo de não enfrentar desconfortos ou problemas porque representam um fardo avassalador e incontrolável que dá origem a sentimentos de vergonha ou culpa o que é melhor evitar.
Esses comportamentos podem ocorrer tanto em homens quanto em mulheres. De modo geral, porém, podemos dizer que os primeiros tendem a desenvolver atitudes de cuidado excessivo e de sacrifício como estratégia para buscar e oferecer afeto, enquanto os segundos tentam se proteger e evitar o sofrimento focando em objetivos mais externos que internos, mais impessoais que pessoais.
Quando é que muito se torna demais?
Muitas vezes não estamos satisfeitos com um relacionamento, mas negamos a realidade dizendo a nós mesmos que estamos apenas passando por um momento ruim. Justificamos essa experiência pensando que todas as histórias de amor são tão apaixonantes no início e depois turbulentas até o fim.
Perdoamos as ações dos outros nos convencendo de que eles mudarão Na verdade, por trás de tudo isso não há nada além do nosso medo de sofrer : temos medo de ficar sozinho
Quem nunca se apaixonou e não foi correspondido? Ou de
As situações sentimentais que podemos vivenciar são as mais díspares e por isso também os erros que cometemos e as estratégias que utilizamos para nos enganar e que inventamos para amenizar a dor.
Culpa, vergonha e medo são os principais motivos para mentir.
-Daniel Goleman-
Talvez se parássemos para analisar o nosso comportamento quando estamos com alguém e o do nosso parceiro quando ele está conosco poderíamos encontrar episódios semelhantes que se repetem várias vezes mesmo quando as pessoas mudam. O amor entra e sai de nossas vidas, mas sempre tropeçamos nos mesmos obstáculos.
Chega um momento em que nos encontramos imersos em um ciclo vicioso que nada mais faz do que se repetir. Não conseguimos sair dessa e nem sabemos como chegamos lá. Novamente a mesma melodia dramática, os mesmos acordes amargos... O problema é que por mais que a orquestra tenha mudado, o diretor ainda é você. Mesmo que a pessoa seja diferente, mesmo que o momento que você está vivenciando seja diferente, mesmo que você tenha prometido a si mesmo não cometer os mesmos erros, aí está você de novo. Aqui novamente você ama demais e demais.
Os passos do passado
Por que isso acontece conosco? Os comportamentos que aprendemos quando somos pequenos e começamos a nos relacionar com os outros permanecem fixos dentro de nós e continuamos a implementá-los ao longo da vida. Por isso, abandoná-los ou alterá-los é um grande desafio e sempre nos parece difícil e perigoso. Mas ainda mais difícil é tomar consciência disso e encarar a situação como ela é para poder ver claramente tudo o que está acontecendo.
O segredo é começar nos entenda me perguntando por que procuramos continuamente alguém para cuidar ou proteger
Se a nossa forma de vivenciar o amor nos machuca ou machuca a pessoa que está ao nosso lado, mas não fazemos nada para compreender e mudar a nossa vida, nunca será um caminho de crescimento, mas uma luta pela sobrevivência. Se amar é doloroso, é hora de nos amarmos para acabar com essa dor.
Amar a si mesmo é o início de uma história de amor para toda a vida.
-Oscar Wilde-
