Pais controlando seus filhos adultos

Receber conselhos não solicitados Ser vítima de constantes reprimendas ou recomendações sobre como se deve ou não agir; aproveite a chantagem dessa linguagem manipuladora que rouba a motivação e até a autoestima... A forma como os pais controlam os filhos adultos é muitas vezes tão enigmática que um manual pudesse ser escrito.

Este manual seria na verdade uma coleção de impaciências e reclamações silenciadas. Chegar à idade adulta carregando nos ombros a sombra do pai que fiscaliza e critica ou da mãe que usa mil estratagemas para ter controle sobre a vida do filho mina a dignidade e torna estas dinâmicas sociais invisíveis.

Estamos a falar de uma sociedade que continua a glorificar as conquistas dos pais e que vê na família aquele amor incondicional que tudo abraça e enriquece. Isto também é verdade quando a educação dada pelos pais se torna uma fábrica de infelicidade. Um sofrimento que é injetado desde a infância e que muitas vezes persiste na idade adulta.

Por que alguns pais controlam seus filhos? E mais uma vez... porque é que estas crianças muitas vezes não conseguem escapar desta influência? Estamos prestes a descobrir.

Pais supervisionando seus filhos adultos

Existem muitos pais que acompanham seus filhos adultos de perto e até de longe. Pouco importa se o filho ou a filha deixou o ninho e tem família própria e vida independente. O cordão umbilical não se desprende e através dele continua a se alimentar aquele amor envenenado que tem um único objetivo: manter intacta a dependência dos pais.

Se você está se perguntando o que está por trás da mania de controle, a resposta é simples: quem tenta controlar busca alívio para o sentimento de vazio causado pela independência dos filhos.

Os pais, portanto, tentam proteja-se da solidão convencer seus filhos de que ainda são indispensáveis ​​para eles. A proximidade (e o domínio) dos pais faz com que a pessoa acredite que não é independente e a cega ao sofrimento desencadeado por essa atitude.

Mesmo que as crianças sejam adultas, a necessidade de controlo parental não desaparece. As técnicas devem ser refinadas, isso é verdade, mas quem é um manipulador durante boa parte de sua vida ou durante toda a sua vida ele continuará encontrando novos caminhos e estratégias. Não importa se a criança ainda mora na casa de infância ou se mudou. As redes de manipulação se expandem e asfixiam com grande habilidade.

O medo dos pais

A pessoa com delírios de controle é movida pela falta, mas também pelo medo. Ela tem medo de que seu filho continue sua vida de forma independente em nome da maturidade e da liberdade fora de casa. Qualquer tentativa deste último de assumir o controle das rédeas de sua própria existência é percebida como errada e desencadeia imediatamente emoções deletérias como raiva, raiva, angústia etc.

Ver os seus filhos tomarem as suas próprias decisões sobre o trabalho ou a vida privada é visto quase como uma ameaça. Além disso o pai mostrará que dar esse passo será contraproducente porque… Como você pode ir para outra cidade me deixando sozinho? O que você acha de ficar noivo agora, quando mais preciso de você?

Esses pais erguem muros para impedir que a vida dos filhos avance, prendendo-os dia após dia.

Como os pais que controlam seus filhos adultos fazem isso?

Os pais que controlam os filhos fazem-no secretamente, de forma indirecta e dolorosa. Esta é uma manipulação altamente insidiosa que as crianças não conseguem explicar bem quando recorrem à psicoterapia.

Essa teia que prende e estrangula a liberdade, na verdade, sempre esteve lá e os envolveu a ponto de considerarem normais atitudes que não eram nada normais.

O pai está sempre lá para ajudarmas esta ajuda aparentemente desinteressada visa o controle. E assim qualquer ajuda é usada não só para controlar as crianças, mas também para chantageá-las e continuar a exercer a sua autoridade.

• Esses pais exercem uma manipulação emocional particular pela qual projetam nos filhos uma atitude perene sentimento de culpa após qualquer tentativa de abandonar a traição ou dano.

• O controle também se exerce com palavras através daqueles conselhos que soam como ordens e que nos dizem que faço isso para o seu bem porque sei o que é melhor para você.

Como escapar da prisão dos pais com delírios de controle?

Refletir sobre a relação que temos com nossos pais é necessário tomar consciência desse vínculo que nos oferece bem-estar e sofrimento (independentemente da nossa idade). Na verdade, algumas pessoas não percebem até que ponto a sombra da família interfere e distorce as suas vidas.

Precisamos ser claros com nossos pais sobre os comportamentos que estamos dispostos a aceitar ou não. Estabelecer limites é um exercício para a nossa saúde. Não devemos cair na sua rede se não os respeitarem, se reagirem mal e colocarem em prática vitimização nos dizendo que os estamos abandonando.

Quando uma pessoa define limites precisos, os outros só têm duas opções: aceitá-los ou ver como nos afastamos cada vez mais. Em ambos os casos o melhor é falar de forma assertiva e clara com os pais, explicando como gostaríamos que as coisas fossem para o bem de todos.

Finalmente, um aspecto igualmente importante você tem que se curar de todos os anos exaustivos de manipulação .