Se seus filhos são adolescentes rebeldes, saiba que essa é uma situação comum para muitos pais. A adolescência é uma fase importante do crescimento individual que cria a base para definirmos o nosso próprio identidade .
Muitas famílias geralmente não aceitam – ou o fazem com relutância – este processo de independência durante a adolescência, embora continuem a ver os seus filhos como crianças. Por outro lado, porém, é comum que o adolescente se sinta capaz ou demonstre maior iniciativa em iniciar esta desconexão familiar, passo obrigatório no caminho da independência ou autonomia (Lamas 2007). Contudo, também é verdade que às vezes os nossos filhos se transformam em adolescentes rebeldes.
É neste contexto que começa a maior parte dos conflitos entre os adolescentes e os seus pais. Nesta idade, os adolescentes encontram uma caixa de ressonância para o seu sofrimento em contextos extrafamiliares mas ao mesmo tempo também é outra fonte de frustração, tendo dificuldade em se relacionar de forma inteligente.
Nesse sentido é essencial que o família ajudar o adolescente em seu plano de vida ensinar e desenhar junto com ele estratégias eficazes que lhe permitam melhorar as relações com o mundo exterior. Às vezes, os adultos esquecem que os adolescentes continuam, em parte, a ser crianças que interagem em contextos cada vez mais complexos. Contudo, não podemos tratá-los como tal e é precisamente aí que reside a dificuldade.
O interesse em explorar estratégias de forma independente é o que leva o adolescente a se comportar de forma estranha tentando encontrar seu lugar naquele mundo que lentamente começa a se abrir diante de seus olhos. Não esqueçamos que nesta idade não dominam muitas estratégias de relacionamento com os ambientes externos. Por isso, muitas vezes acabam se sentindo perdidos, mas ao mesmo tempo não querem receber ajuda que comprometa a independência que lutam para conquistar.
Pode acontecer que as crianças adotem estratégias familiares tornando-se adolescentes pré-fabricados ou que rompam completamente com o que lhes foi ensinado em busca da sua própria identidade. Acompanhá-los nesse processo é fundamental para que a adolescência continue sendo o que deveria ser: simplesmente uma transição da infância para a idade adulta . Se a família for demasiado rígida neste processo, é provável que se deparem com uma adolescência rebelde.
Não há adolescentes problemáticos, apenas crianças que sofreram enquanto cresciam
A estrutura familiar de adolescentes rebeldes
Para demonstrar a influência da estrutura familiar na origem e manutenção do problema, utiliza-se a descrição de Fishman sobre adolescentes rebeldes (Lamas 2007). O adolescente rebelde cresce em uma estrutura familiar caracterizada por fronteiras e limites permeáveis o que se manifesta no fato de os membros da família estarem fortemente interligados.
Nessas famílias todos sabem tudo sobre todos. As fronteiras permeáveis significam que estas famílias seguem os conselhos que lhes chegam do exterior. O baixo nível de estrutura hierárquica típico destas estruturas familiares agrava o problema, uma vez que os filhos são os membros que detêm o poder dentro da família.
Às vezes esses caras respondem a frustrações com raiva excessiva e estabelecem relações muito apaixonadas com seus pares e namorados, compostas de intensos amores ciumentos e rompimentos seguidos de reconciliações ostensivas. Esta intolerância à frustração pode levar as crianças a serem rebeldes conflituantes .
Várias teorias de aprendizagem, em particular a aprendizagem comportamental, defendem que a melhor coisa a fazer para criar adolescentes saudáveis e sem problemas é proporcionar-lhes uma infância em que haja conquistas, mas também desafios e frustrações. Se nunca deixarmos nossos filhos ficarem frustrados por não conseguirem algo, teremos monstros educados egoísmo que se sentem no direito de ter tudo simplesmente por existir e que podem se tornar adolescentes rebeldes.
Esse estilo parental é cada vez mais comum. S Parece que se pudermos dar tudo aos nossos filhos, seremos melhores pais . Mas nada está mais longe da verdade. Se educarmos as crianças na cultura da incapacidade, quando chegarem à adolescência não compreenderão as nossas novas intenções, tornando-se adolescentes problemáticos e tiranos.
Os jovens sempre tiveram o mesmo problema: como rebelar-se e conformar-se ao mesmo tempo
-Quentin Crisp-
7 dicas para pais de adolescentes rebeldes
O objetivo desta seção não é oferecer aconselhamento especializado, mas incentivar os pais a encontrar conexões e pontos em comum com seus filhos . Nem todas as sugestões são válidas para a mesma família ou para o mesmo adolescente; nem para a mesma família e para o mesmo adolescente em momentos diferentes. Por isso é necessário que o leitor se aprofunde nas circunstâncias mais favoráveis à sua aplicação.
Primeiro vamos lembrar disso se tivermos um relacionamento positivo com o adolescente será mais fácil representar uma influência positiva para ele (e também negativo se não nos comportarmos da maneira correta). Caso contrário teremos sempre a possibilidade de construí-lo. Para isso é fundamental conhecer suas características e interesses, pois graças a eles poderemos entrar em sintonia com ele. Em outras palavras para
Vejamos estas 7 ideias gerais que podem nos ajudar a lidar com adolescentes rebeldes:
Estabeleça deuses
É necessário que na vida familiar existam regras a respeitar. É igualmente importante que o adolescente saiba quais são as consequências da transgressão destas normas.
Invista tempo e energia
Para melhorar a educação das crianças precisamos investir tempo e energias. Se fizermos isso, as chances de estarmos no controle da situação aumentam significativamente.
Seja firme nas decisões
Não hesite em manter um estilo de vida consistente com isso você ensina. Devemos dar o exemplo e mostrar os benefícios de nos comportarmos corretamente.
Evite comparações
Comparar-se constantemente com irmãos ou amigos pode prejudicar seu autoconceito a ponto de as crianças se tornarem desafiadoras.
Evite pressões desnecessárias
Os adolescentes precisam ter seus próprios objetivos. Os adultos devem acompanhar os processos de escolha, mas não devem pressionar os filhos a atingirem objectivos que não conseguiram alcançar.
Aceite que as crianças não são perfeitas
Se o nosso filho cometer um erro, ele deve aceitar as consequências, mesmo que doa e nos sentimos obrigados a protegê-lo.
Seja honesto com eles
A sinceridade é uma ferramenta que normalmente não usamos muito com crianças/adolescentes. As relações familiares são hierarquizadas a tal ponto que às vezes evitamos algumas das técnicas mais eficazes de abordagem aos adolescentes.
Em resumo, os adolescentes são quase simultaneamente desconfiados e ingênuos, entusiasmados e apáticos, comunicativos e fechados, protetores e corredores de riscos. Isto significa muitos adolescentes são uma pura contradição com nuances muito ricas, por isso conseguem nos enganar tanto .
A maioria deles se preocupa com sua imagem social diretamente ou tentando mostrar que não se importa com o que os outros pensam. Apreciam a ajuda, mas acima de tudo a confiança e a possibilidade de cometer erros. Neste sentido muitas vezes não é necessário ter medo por eles, mas simplesmente acompanhá-los.
Os filhos adolescentes parecem ser os mais difíceis de educar, mas se você tiver sucesso, os ensinamentos durarão a vida toda.
