As discussões entre casais são inevitáveis, mas isso não as torna mais suportáveis, especialmente quando as causas são sempre as mesmas. Exasperante, certo? Você está cansado de discutir com seu parceiro pelos mesmos motivos? Já não está tudo muito claro? Depois de todas as vezes que você abordou esse assunto...
A boa notícia é que é possível chegar a um acordo que elimine claramente a enorme quantidade de tempo que perdemos discutindo sobre uma questão específica. Em primeiro lugar, trata-se de identificar origem do problema . Por outro lado, muitas vezes não discutimos sobre um tema específico, mas nos envolvemos em discussões gerais. Neste caso, precisamos implementar uma estratégia diferente, estruturada em torno dos problemas específicos que alimentam o confronto em cada casal.
Assim como a comunicação é o elemento mais importante de um relacionamento, as discussões podem ser o elemento mais destrutivo.
-John Gray em Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus –
Discutindo com seu parceiro: um modelo educacional baseado na discórdia relacional
Um dos principais motivos que leva muitos casais a discutirem constantemente é a modelo educacional aprendido com os pais; não o ato de discutir em si, mas sim que não é possível administrar conflitos de casal. Como resultado, aprendem a usar estratégias para manter a discussão viva ao longo do tempo. Uma dessas estratégias consiste em reciclar temas: repeti-los indefinidamente com palavras diferentes, dando assim a sensação de que sempre há algo novo a acrescentar.
Assim como os pais continuam com as mesmas discussões sempre que querem desabafar, os filhos fazem isso com o parceiro. Na realidade você quer demonstrar a superioridade da sua posição não compreender a perspectiva dos outros para chegar a um compromisso que seja bom para ambos e que sirva para restaurar a harmonia.
Ou seja, muitos casais discutem porque assimilaram um modelo baseado na discórdia relacional. Este modelo vai contra a ideia de que é possível tratar uma conflito produtivamente. Em última análise, esconde uma mensagem muito clara: os problemas de relacionamento não são conciliáveis e a única maneira de sair deles e superar a frustração é intimidar o outro mais do que o outro nos intimida. Estabelece-se, portanto, um processo que continua até que ambos estejam cansados e angustiados demais para parar por exaustão, muitas vezes esquecendo os motivos pelos quais a discussão começou.
A solução reside primeiro em identificar se este estigma existe nas nossas discussões como casal. Reciclamos os mesmos argumentos, discussão após discussão? Nossos argumentos se assemelham aos de nossos pais? Sabemos por que estamos discutindo? Vamos começar brigas sempre partindo das mesmas perguntas e protestos? Reagimos automaticamente a certas situações como uma mola e começamos a discutir sem freios?
Agora pense em como era o relacionamento de seus pais. Saudável? Acabou bem? Eles eram um casal feliz? Se você não quer que a mesma coisa aconteça com você comece a mudar de rumo e se acostume com a ideia de que é possível administrar conflitos entre casais. É possível viver sem discutir com o parceiro o dia todo garantindo que as discussões culminem em um acordo e não em uma trégua que dura apenas até você recuperar as forças e recomeçar a mesma velha história assim que seus níveis de energia voltarem aos altos.
É possível chegar a um acordo mas é preciso começar a acreditar realmente nele, eliminando o automatismo das suas respostas reprogramando as suas reações aos motivos desencadeadores – que devem naturalmente ser identificados. Neste sentido devemos cultivar a ideia de que a maioria das diferenças no relacionamento são reconciliáveis.
-John Gray em Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus-
Autoproteção ao se sentir vulnerável com seu parceiro
Ficar com raiva dos outros também é uma forma de nos protegermos, especialmente quando nos sentimos atacados e vulneráveis. É uma reação que nasce de um sentimento de ameaça que nos leva a contra-atacar e tentar vencer a batalha para não nos expormos.
Muitas vezes talvez demais dependemos da opinião e avaliações do nosso parceiro. Quando ele questiona as nossas habilidades, a nossa inteligência ou as nossas virtudes, sentimos que as nossas autoestima está seriamente comprometida, por outras palavras, sentimo-nos vulneráveis. É por isso que sentimos necessidade de nos defender para neutralizar o sentimento de vulnerabilidade.
Por outro lado quando tentamos nos defender desta forma é fácil acabar atacando o outro naqueles pontos onde ele se sente mais vulnerável culpando-o pelos nossos problemas sem medir a dor que podemos causar com as nossas recriminações. O que antes era medo pode agora tornar-se uma sensação de poder e força graças ao aumento da adrenalina que nada mais faz do que alimentar ainda mais esta atitude venenosa a longo prazo.
Em circunstâncias semelhantes, quando a raiva é fácil de vir à tona, tendemos a esquecer de ouvir o nosso parceiro. Lembremos que estamos tentando nos defender. A solução é aprender a nos valorizar e fortalecer a nossa ego sem influenciar os outros buscar nosso caminho de crescimento e enriquecimento pessoal, aceitando-nos incondicionalmente com todas as nossas fraquezas.
Muitas vezes discutimos porque vemos o reflexo dos nossos problemas nos outros. Mas se formos capazes de nos aceitar e sermos compreensivos, compassivos e benevolentes para nos perdoar, seremos capazes de tratá-lo da mesma maneira. A solução também está em buscar uma perspectiva diferente com empatia e compreensão. Identificar a posição dos outros, embora diferente da sua, ajudará a moderar a raiva e a manter o controle .
Que desperdício seria, disse a mim mesmo, desgastar o nosso caso deixando demasiado espaço para sentimentos ruins: os sentimentos ruins são inevitáveis, mas o essencial é contê-los.
-Elena Ferrante em
Algumas diferenças entre parceiros são inconciliáveis
Ao discutir com o seu parceiro surgem algumas diferenças que, devido à natureza ou à ideologia, simplesmente não são possíveis de resolver. Estas discrepâncias insolúveis podem ser adaptadas e até aceites, mas isso não as torna compatíveis.
Como essas distâncias são difíceis de reduzir mesmo com esforço, é provável que surjam problemas. Mesmo que saibamos onde estão as diferenças de forma irracional, acabamos nos sentindo ameaçados por tais discrepâncias. Na verdade, discutir com seu parceiro por motivos ideológicos ou pessoais pode ser uma técnica autoafirmação e rebelião diante de sentimentos de alienação.
A solução para superar estas diferenças irreconciliáveis, independentemente da sua natureza, é identificá-las e simplesmente excluí-las do conversa . Por outras palavras, devemos esforçar-nos por apreciar e respeitar estas diferenças inalteráveis. É preciso focar nos pontos para os quais é possível um acordo sem considerar as ideias do parceiro ou o seu jeito de ser como uma ameaça às suas próprias ideias e jeito de ser.
