As férias de verão são um teste para qualquer casal, pois passam de compartilhar algumas horas por dia e fins de semana a passar 24 horas juntos . Requerem uma adaptação que será um sucesso ou um desastre em função das características da relação do casal e da flexibilidade psicológica dos parceiros.
Neste artigo explicaremos porque o relacionamento de um casal pode ser ameaçado pelas férias, quais os principais conflitos que os casais vivenciam no verão e como melhorar seu relacionamento seguindo 2 ideias simples.
As férias comprometem mais o relacionamento do casal do que outros relacionamentos?
A resposta é sim. O relacionamento de casal apresenta algumas características que o diferenciam de outras relações interpessoais como relações familiares, de amizade ou de trabalho.
Por exemplo, ao contrário das relações com familiares com quem na maioria dos casos temos um vínculo que consideramos indissolúvel (aconteça o que acontecer é sempre da família) a relação do casal pode ser influenciada (dependendo de como for ficaremos juntos ou não).
Diante disso, é muito comum ter mais paciência com os familiares do que com o companheiro. Mesmo que inconscientemente vamos pensar no fato de que escolhemos o companheiro, mas não podemos escolher a família. Em geral, temos mais tolerância com os membros mais próximos e diretos da nossa família (mãe, pai, irmãos, irmãs, primos, etc.) em comparação com a nossa cara-metade com quem somos mais exigentes.
Como os feriados afetam o relacionamento de um casal?
O verão e as férias trazem mudanças bastante importantes no nosso dia a dia. Durante a maior parte do ano prestamos atenção aos horários, hábitos, deveres (filhos, trabalho) e o casal fica em segundo plano . Por esta razão estamos mais habituados a trabalhar mais em equipa do que como um só. casal romântico .
Com a chegada do verão, o casal ganha destaque, pois é a época em que temos mais tempo livre para estarmos juntos. Ao passar para o primeiro lugar e dedicar mais atenção e tempo, surge uma série de problemas que se não forem gerenciados corretamente acabam gerando conflitos ou problemas.
Problema nº 1: é como se meu outro significativo me incomodasse
Este problema surge quando, habituados a estar sozinhos ou melhor, atentos às nossas necessidades e deveres, somos obrigados a utilizar parte do nosso tempo e espaço e entregá-los ao nosso parceiro.
Ou seja, se ao longo do ano você passa pouco tempo com a sua cara-metade porque está ocupado com o trabalho, a vida social e os filhos quando os tem durante as férias de verão tudo isto desaparece e pode alterar o equilíbrio.
Cada pessoa, mesmo que vocês estejam juntos há muito tempo e se dêem bem o ano todo, têm interesses e hábitos diferentes e únicos. Durante o ano podemos satisfazer as nossas necessidades individuais, mas durante as férias de verão também é preciso prestar mais atenção aos interesses e interesses necessidades do parceiro . Esta condição pode ser vivenciada com um certo desconforto que é normal, mas devemos saber administrá-la corretamente para não chegar à conclusão de que a nossa cara-metade é uma fonte de aborrecimento porque não nos deixa fazer nada.
O amor começa quando uma pessoa sente que as necessidades do outro são tão importantes quanto as suas
-Harry S. Sullivan-
Problema nº2: Não vamos aproveitar o tempo das férias, não vamos fazer nada
Há casais que discutem porque sentem que não estão aproveitando ao máximo o tempo que passam nas férias. Ou ficam em casa, vão à cidade visitar a família ou até fazem uma viagem que acaba sendo uma experiência ruim. Nestes casos O conflito surge quando ambos estão esperando que o outro planeje férias ou tome a iniciativa e oferece atividades de caminhada ou passeio.
É possível que um dos dois tenha adotado o papel de quem propõe e dirige e o outro o papel de quem toma e não toma iniciativa. Pode acontecer que não seja fácil para um dos dois membros do casal propor atividades recreativas nas férias e que consequentemente o outro se encarregue das propostas e do planeamento.
O conflito surge quando quem propõe e dirige se cansa de ter que tomar a iniciativa, portanto l A responsabilidade pelo planejamento das férias recai sobre quem não sabe como fazê-lo porque
Desta forma, ambos os parceiros atribuem ao outro a responsabilidade da organização e como ninguém assume o controlo da situação (cada um por motivos pessoais) as férias tornam-se um momento de censuras pelo que se faz ou não se faz.
Chega um momento em que culpamos a outra pessoa porque não pudemos ir a algum lugar ou outro porque um de nós não disse isso ele também não propôs
Problema
É normal ver no nosso parceiro comportamentos e atitudes que gostamos e outros menos e ter sempre expectativas sobre como deveria ser a pessoa a quem estamos vinculados. Quanto mais tempo passamos com uma pessoa, mais normal é que os defeitos que notamos nos incomodem. Quando passamos mais tempo com o nosso parceiro sentimos que o que nos incomoda nos incomoda ainda mais. Em vez de desenvolvermos tolerância, é a nossa vulnerabilidade que aumenta.
Por exemplo se normalmente nos incomoda que o nosso querido é lento ao acordar de manhã durante as férias, podemos sentir altos níveis de desconforto . Isso porque esse hábito pode fazer com que você não faça nada pela manhã, chegue tarde aos lugares que deseja visitar ou tenha a sensação de que seu parceiro está te atrasando e impedindo você de aproveitar as férias.
O conflito surge quando percebemos as características do parceiro das quais não gostamos mais do que aquelas de quem gostamos. Além disso as pessoas em geral ficam mais exigentes com os outros durante as férias porque esperamos por elas o ano todo e investimos tempo e dinheiro.
Por estas razões durante as férias mantemos um
É inevitável ter uma crise de relacionamento durante as férias?
Não, absolutamente não. É verdade que o verão põe muitos casais à prova. No entanto Pode haver discussões nas férias devido ao tempo que passa com o seu parceiro, mas isso não leva necessariamente a uma crise de relacionamento.
A forma ideal de evitar crises durante as férias de verão é trabalhar a nível pessoal. Para tanto, apresentamos a seguir algumas ideias práticas para melhorar e fazer crescer o seu relacionamento a dois.
3 ideias para manter os conflitos de casal sob controle neste verão
1. Faça um esforço para encontrar os aspectos positivos do seu parceiro e apontá-los
É muito importante ter os 5 sentidos preparados para captar o que mais gostamos no nosso parceiro. O ser humano tem uma tendência importante de considerar e valorizar mais os aspectos negativos do que os positivos. E devemos contrariar ativamente esta tendência para aumentar o vínculo que nos une ao nosso parceiro.
Siga seu coração, mas leve seu cérebro com você -Alfred Adler-
É de vital importância que nosso parceiro saiba quais qualidades gostamos nele. É muito reconfortante que as pessoas apontem as coisas em que somos bons e nos digam que somos atraentes; tais comentários aumentam muito a nossa energia positiva.
2. Mantenha uma boa comunicação com escuta ativa, empatia e contato visual
A comunicação é o elemento chave para administrar com sucesso as diferenças no casal. É também um veículo que nos permite estabelecer relações intensas e intimamente conectadas. Para que a comunicação seja eficaz, ela deve ocorrer através de um escuta ativa empatia e manter contato visual . Desta forma, informamos ao nosso parceiro que todos os nossos sentidos estão ativos para uma boa comunicação.
3. Organize feriados e programe horários em que todos estejam livres
Estar de férias não significa necessariamente passar todo o tempo juntos. É muito saudável e proveitoso para o casal que cada um reserve momentos em que possa ficar sozinho sem estar preso ao outro. Saber ficar consigo mesmo é a melhor receita para ganhar autoconfiança e fé e projetar tudo isso no relacionamento do casal. Reserve um momento de intimidade e solidão para você, que o ajudará a se conectar com suas emoções e necessidades individuais.
Para concluir lembre-se que seu relacionamento como casal é uma parte da sua vida que você deve cuidar e cultivar ao longo do ano . O verão colocará à prova o seu relacionamento se for sólido e os aspectos positivos forem mais numerosos do que os negativos, uma discussão não precisa necessariamente levar a
